Mi historia y como aprendí a ser feliz

Tengo recuerdos de muy pequeña cuando mis hermanos me escondían para que mi papá no nos mate, ya que llegaba cada noche con la misma intención, mis hermanos corrían por unos campos donde nos escondíamos hasta que llegaba el día.

 A medida que fui creciendo empecé a sentir terror por la pérdida de mi mamá, no podía dormir, lloraba mucho, pero no sabía explicarlo, mi mamá  trabajaba, nos cuidábamos entre nosotros y así fue pasando el tiempo.

Tenía unos 11 años y luchaba contra el terror que sentía y la angustia, me alejaba de todos, siempre estaba en un rincón solita, a los 13 años fallece mi papa después de estar enfermo de cáncer y haber quedado loco, mi mama enferma y yo sentía muchas ganas de morir, cada día pensaba una forma diferente de sacarme la vida, pero a su vez no quería que mi mama me encontrara muerta si lo hacía...

Entonces para dominar las ganas de morir me lastimaba, nadie se daba cuenta, ósea que lo hacía seguido.

Mi mama al verme tan frágil pienso...descargaba todo lo que sentía en mí, lloraba y quería matarse y yo tenía que mantenerme sentada delante de ella escuchándola.

En un momento cuando su cáncer avanzo pensé en matarla y matarme, ya que no sabía cómo sobrellevar tanto dolor...a los 21 años una noche discutimos y le dije lo que nunca le había dicho en mi vida, me fui sin saludarla a la casa de mi novio (esposo actual) cuando regrese me dijeron que la habían internado, corro al hospital y cuando estoy por entrar a verla, sale mi hermana y dice que recién había fallecido, que me esperaba ella ...

Grite, grite y grite como loca....así estuve hasta que la enterraron y sentía que me enterraban con ella, caí en un poso depresivo.

Mi padrastro me hacia la vida imposible, mi hermano que tenía 17 años también, él no podía  manejar el dolor tampoco y por eso lo descargaba en mí, mi novio no sabía que hacer conmigo, y nos casamos, quede embarazada, casi pierdo mi bebe ,tuve que hacer reposo.

cuando la fui a tener no podía tenerla sufrí horrores, una vez en mis brazos me di cuenta que no sentía nada, solo dolor, no aguantaba los dolores de cabeza, no dormia,mi marido no me entendia,la casa era un caos, mi suegra solo iba a insultarme porque vivía durmiendo, a mi beba  se la llevaba semanas enteras, sentía que me volvía loca, me lastimaba...pero a nadie le importaba , mi vida era un infierno, no veía a mi hija y solo pensaba en matarme.

 Cuando mi nena tenía cerca de dos añitos desesperada con lo que sentía y como era lo más parecido a la locura, tome una pistola que había en casa, la cual le decía a mi marido no tenga por qué sentía ganas de matarme, pero él no entendía...la puse en mi cabeza y cuando estaba por terminar todo mi nena se mueve en la cama

Y la vi....llore y llore....entonces dije que lo hacía ya o empezaba a pelear para salir adelante.

Me levantaba muy temprano cada día y me cruzaba la ciudad con ella en su asiento en la bici, tenía crisis de pánico así que era una lucha el pedalear, iba hasta una playa, me recostaba en la arena y mirando mi entorno trataba de sacar todo lo malo que pasaba por mi cabeza, mientras mi bebe jugaba a mi lado.

Así hacia cada día, no teníamos casi para comer, así que limpiaba a cambio de comida.

Empecé a estudiar y conocí una chica que enseñaba yoga y además me conseguía comida vencida para mi marido y para mí , a mi nena le daba mi suegra.

Cada tanto me surgían los bajones fuertes y me seguía lastimando, fui a una psicóloga y cuando vi los pacientes que parecían sambíes lloraba mucho, porque no quería quedar igual.

Mi marido me presionaba demasiado entonces decidí varias veces tomar pastillas.

Paso el tiempo mi hija fue creciendo yo trataba de salir a caminar, leer libros de autoayuda, hacer meditación.

Todo lo que me sirviera para mejorar, y de a poquito lo conseguía, fui a un homeópata que me hizo muy bien, pero por el tema plata no pude seguir.

Mi pareja me acosaba psicológicamente, así que decidí tomar muchas pastillas, y recuerdo a mi nena abrazándome a mi lado...otras ves decidí que eso también tenía que cambiar.

Seguí estudiando, me recibí del secundario, empecé a trabajar, daba clases particulares en barrios humildes y enseñaba manualidades.

 Paso el tiempo empecé a estudiar profesorado y licenciatura en historia, mi marido por sus celos me acosaba, no me dejaba ni respirar...decidí empezar a lastimarme de nuevo, hasta que mi nena con 8 años empezó a  toma pastillas y nuevamente decidí revertir todo.

Deje de ver a mi marido para verla a ella, a él no había manera de conformarlo.

Seguí trabajando, cambie de carrera dos veces y en la actualidad estudio acompañante terapeutico,ayudo a las personas gratuitamente,estudie un poco de teatro,participe de extra para pelis para el cine y cortos para la tv.

Despues de estar tanto internada por tener  migraña crónica me dijeron que si no mejoraba iba a explotar algo en mi cabeza y me iba a morir.

Decidí hacer todo lo que me gustaba y superar las depresiones , crisis de pánico y  fobia social..

En la actualidad estudio, trabajo y sobrellevo mi familia lo mejor que puedo.

Hago trabajo social, trato de acompañar a personas con problemas, a que vean la otra cara del dolor.

Doy manualidades en barrios carenciados.

Hago todo lo que me guste y sirva para ser feliz como no lo fui yo.

Trato de hacer feliz a mi hija, que más buenita no me pudo salir, ya tiene 17 años, el próximo se va a estudiar psicología forense, haré lo imposible para que pueda hacerlo.

Me invitaron para salir en una batucada femenina en el carnaval, y así voy ,no tirando la toalla a pesar de todo.

Tengo mis días tristes, pero aprendí a que no se queden más de lo debido.

Esa se podría decir que es una resumida historia de mi vida .

                                                                                         Mara

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