Decidí escribirte, un poquito de mi... pero jamás lo sabrás.
Siempre te amaré hijo... llegaste en el momento que más te necesité, y fue tan especial saber que vendrías para quedarte, fui FELIZ.
Ahora parece todo ese sentimiento tan lejano, me apagué de pronto pero mi amor por ti es cada día más fuerte. Me apagué y tengo miedo, ya no soy natural, ya no me siento segura... ya no tengo fe en mi, temo no ser la madre que tu necesitas para ser feliz.
De un tiempo a esta parte las cosas se han salido de control. Luchamos mucho para estar reunidos los tres y formar un hogar. Fue un anhelo que no me permitía ser feliz en ese pueblo ni en el otro, la expectativa inmensa de venir aquí hacía parecer todo aquello que vivimos antes de lo más corriente, sin importancia, triste y a veces terrible. Todo por la ilusión de que al venir aquí lo malo desparecería, al final yo estaría con quién amo, amaba o no se, ahora ya no lo se.
Ya son dos meses de estar aquí y ha sido infernal, más de lo que antes creí malo.
Mi mente está mal, estoy perdida.... solo verte me hace llenar el corazón de un calor indescriptible, tu risa ... creo que eso es el amor. Es tan inexplicable lo que siento por ti.... es real, sin embargo yo, he decaído. Creo que perdí la cordura en algún momento y no puedo descifrar ahora cuando fue. Solo se que pasó, y fue repentino. Ya no se que pasará. Ni siquiera intento luchar ya con mis demonios, sino tratar de "entenderme" o llevarlos con calma en lo posible. No ha dado resultado.
Tu papá es un hombre normal... bueno, trabajador.... podría decir más. Nada sublime. Un ser humano correcto. En lo que respecta a nuestra relación umh ... es difícil... no hay mucho que decir. Todo comenzó muy mal. Era la persona menos indicada de la que me pude enamorar. Más adelante te contaré detalles de aquellos días.
Lo que consierne al presente es una relación inerte. Es desagradable vivir con una persona desencantada de ti, fría e indiferente. Yo creo que tengo mucha culpa de esta situación, pero quién sabe; es como un cáncer... es terminal absolutamente, agónico ...lento y doloroso.
Al llegar aquí mis demonios fueron tomando el control cada vez más de mis días. Vivimos en un departamento pequeño, "hacinados" le llamo yo.... vecinos bulliciosos e indolentes. En ocasiones huele mal. Mi vida se redujo a estar 24/7 en este lugar llamado anteriormente por tu papá "departamento de 2x2". Contigo esto del espacio pesó más... tal vez por ver que no había un patio donde pudieras jugar y desarrollarte, descubrir cosas... ¡Además de tener la eterna necesidad de entretenerte! Es un tema complicado, muchas veces los nervios me juegan en contra.
Comencé a sentir el peso de los días flojos, salir no era una opción ya que siempre había discusiones por la locomoción u otras situaciones con tu papá. Llegó un punto en que decidí no salir más para evitar todo esto. Y me toca ver como se van los dos al parque sin mí. ¡ Es que yo no tengo fuerzas! ... los demonios, tal vez alguna depresión leve (no me gusta decir eso, ya que para tu papá no son más que ideas mías) me llevaron a pasar más tiempo del día durmiendo que estando presente. Cada día es peor, siento en mi espalda una mochila de unos 20 kg, yo no entiendo porqué si no hago trabajos forzosos, simplemente está y me hace los días imposibles y tortuosos. Podría contarte sobre las jaquecas, el colon y más.... Dios mio soy una anciana.
Con el paso de las semanas descubrí que fumando marihuana podía evitar el alcohol. Pero se terminaba y ya estaba otra vez el problema monetario. Los días que no consigo algo como marihuana, alcohol o algún calmante, mi vida es un verdadero infierno. Con decir que son las 2:00 a. m. y yo estoy aquí, escribiéndote algo que luego borraré.
Realmente (y muy a mi pesar) a tu papá parece no importarle nada de lo que me pasa, para él no soy más que una mujer viciosa y adicta, mala mujer pensará. Pero yo siento algo más. Hace un mes aproximadamente corte una de mis muñecas. Intenté tan fuerte como pude, sin éxito claramente. Cuando recuerdo esto solo puedo pensar en lo mucho que deseaba morir. Siempre, siempre he pensado en ti hijo, pero se quién soy y tengo claro que nunca querrás tener una madre como yo, así, mala. Me han convencido de ser una vergüenza... no soportaría que tu sintieras eso de mi, jamás. Entonces pienso que si yo no estoy tu tendrás un pasar mejor, nada te avergonzaría, nadie te apuntaría jamás.
Hoy he pensado eso mas que otros días, es así.... los demonios me poseen mas fuerte unas veces, me destruyen. Sobre todo si no tengo algo para "borrarme" del mundo como yo le digo. De esto se trata mi vida el último tiempo; despertar muy agotada y malhumorada, cocinar, cuidarte, amarte y pelear contigo ... pasar las horas lo más rápido posible y llegar a la noche, donde al fin... tu duermes y yo, me borro del mundo.
En algunas oportunidades yo estoy "volando" y recuerdo; "mañana todo de nuevo" y todo eso me deprime de tal forma que lloro, porque sé que el siguiente día seré tan infeliz otra vez.
Esto es difícil de explicar, yo te amo tanto....pero hay algo, es un vacío en mi.... mi corazón late cuando me miras y luego soy un zombie. Me das fuerzas, pero aveces no. Aveces me canso y me desespero; pienso en ti y recapacito.
Las personas que saben un poco sobre esto solo me dicen que piense en ti. Yo lo hago pero, ¿y yo? ¿Será posible que luego de ser madre ya no seas mas una persona? me refiero a, ¿solo debo actuar, pensar, sentir y responder a tus necesidades? ... No lo sé, pero eso hago. Vine aquí para darte lo que no tuve, una familia con un papá presente. Ahora quisiera huir y no lo hago, porque pienso en ti. Quisiera tanto dejar este mundo y descansar... no dormir un día o dos, sino todos. Pero no lo hago, no lo haré. No puedo jamás dejarte. Eres el amor de mi vida. Gracias a ti mi corazón aun late.
ANÓNIMO
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